Любовь, отношения, брак

Свекровь: как много в этом слове....

21.01.2009

Кто такие свекрови? Те же женщины, которые были молодыми и имели своих свекровей в свое время. Мы, женщины, у которых есть сыновья, тоже будущие свекрови. Но мы будем не такими как они. Конечно не факт, что своих невесток мы на руках носить станем, не будем лезть в личную жизнь. Но, во всяком случае, говоря лично за себя, не стану повторять поведение своей свекрови.



Моя свекровь — монстр

Мама Димы, на первый взгляд показалась мне достаточно приятной женщиной. Хотя наше знакомство прошло не очень удачно, на моё «Здравствуйте» она с неприязнью осмотрела меня с головы до ног, фыркнула, не произнеся не слова. Тогда я отнеслась к этому с пониманием. Не буду вдаваться в подробности нашего дальнейшего знакомства. Скажу лишь то, что я испытывала уважение к этому человеку. Она казалась мне очень грамотной, интересной, пробивной женщиной. Все проблемы начались с того момента как я из студенческого общежития переехала к ним жить. Вот тут — то я и столкнулась со всеми прелестями жизни со свекровью, тогда ещё будущей. Я как новый член семьи старательно следила за домом, исправно помогала своей свекрови во всём. Пока не поняла, что мне плавно сели на шею. Тогда у меня начала появляться неприязнь к этому человеку  46-летняя женщина — достаточно солидного возраста, постоянно лежащая на диване, не шла ни в какое сравнение с моей мамой — одевавшейся со вкусом, державшая свой дом в уюте и чистоте. Но пока это была только неприязнь. А ненависть (причем обоюдная) родилась позже, непосредственно в момент, когда мой будущий муж осведомил, что решил познакомиться с моими родителями, которые живут в другом городе. Моя милая свекровушка  как отрубила: — «Я против!». Ответ сына был таким же рубленным: “Я РЕШИЛ, МНЕ НАСРАТЬ НА ТВОЁ МНЕНИЕ!!!”



Тогда ещё ни кто не мог и представить, что к родителям знакомить моего молодого человека я приеду беременная. Узнав об этом мы сразу сообщили его родителям на что услышали «Вы что с ума сошли!!! Никакого ребёнка!!! Вы нас спросили, прежде чем рожать?». По нашему приезду последовали звонки моей маме с высказывание того какая у неё похотливая дочь. Охмурила мальчика, забеременела от него… Меня убеждали пойти на аборт, угрожали, что не дадут спокойной жизни. Но нас ни что не испугало и через 3 месяца мы поженились. Мои родители однозначна сказали что мы будем жить у них и мы переехали. Когда родилась моя доченька, через 10 месяцев по ряду причин нам пришлось переехать обратно. Мои родители очень переживали, уговаривали нас остаться, но мы для себя решили, что пора выходить в самостоятельную жизнь и самим справляться с трудностями.



Как только мы переехали — мне указали на моё место. Вечно недовольная, угрюмая, раздражительная «мама» смотрела на меня, как на инородное тело в их семье, злилась, делала обидные замечания, кидала колкости в мой адрес, без конца принижая моих родителей.  Нашего ребёнка не особо то и жаловали, и от этого становилось больно и обидно. В те минуты я со слезами вспоминала моих родителей и мечтала, чтоб они были рядом. Во внучке они души не чаят, мужа моего очень любят.



О том с какими ещё оскорблениями мне пришлось столкнутся думаю нет смысла говорить, так как об этом можно говорить вечно. Смотря на своего мужа и дитя, мне становилось не по себе. Муж страдал и от прессинга мамы, и от нашей с ней взаимной агрессии, но молчал. В кризисных ситуациях он неуверенно шептал: “Ну мам, ну хватит тебе...”, чем провоцировал новую тираду. Отец Димы редко когда вмешивался, но и от него я слышала время от времени неприятное о себе и своих близких — бедный мужчина был полностью подчинён своей жене. Время шло — конфликты становились всё жёстче,  мой живот рос (я ждала второго ребёнка). Она с безразличием относилась к тому, что у нас родиться малыш. Лишь постоянно говорила о том, что это будет первый её внук  и она для него всё сделает. Я верила, но напрасно. Рождение сына нас не помирило.



Глухая злоба свекрови росла и выливалась в нескончаемое количество замечаний и придирок …

Все! Уезжаем! Расстаемся с вами! Больше не будем жить вместе! Никогда!” — выпалила я свекрови на одном дыхании, когда мои родители помогли нам снять квартиру.  На недовольное лицо свекрови не было времени обращать внимания — я бросилась собирать вещи. Мне тогда было всё равно, как мы будем жить, но я была счастлива жить с моим мужем и детками отдельно от всего негатива. На новой квартире свекровь навестила нас всего один раз за 8 месяцев, и то, не проходя в саму комнату, а стоя на пороге. Прошло больше года… И только теперь мы стали с ней разговаривать на спокойных тонах.



Моя свекровь — ангел

Она сидит на кухне и влюблено смотрит, как я наспех готовлю яичницу для ее вернувшегося с работы сына. Она спрашивает, не подкинуть ли мне полтинник до зарплаты и не отдам ли я ей на денек-другой внука, чтобы мы с мужем слегка развеялись. Она приносит мне билеты в театр, модную кофточку, которую купила где то на распродаже. Ей нравятся мои платья и цвет моих волос. Она в восторге от моих методов воспитания и кулинарных способностей. Она выдает мне детские секреты своего сына, чтобы я использовала их в супружеских дрязгах.



Многие скажут, что это плод моего воображение и ошибутся — это истинная реальность.  Эта замечательная добрая и отзывчивая женщина свекровь моей тёти. Нет, она не всегда была такой по отношению к ней. Для создания таких милых отношений она потратила много сил и времени. Сидя рядом и слушая её рассказы о том какая у неё свекровь. Я молча сидела и завидовала ей, а она в свою очередь слушала меня и поражалась тому на какие хитрости может идти моя свекровь, лишь бы отравить нам с мужем жизнь. Мне всегда было интересно, как ей удалось наладить отношения со свекровью.

Некоторое время назад вспоминая наши разговоры очень многое поняла, что и помогло мне «перевоспитать» свекровь. Это оказалось достаточно просто.



Рано или поздно мы понимаем..
.

В первую очередь я для себя кое-что уяснила. Именно этим я и хочу поделиться с Вами.



Мой муж (сын) не бесценный кубок на соревнованиях. 

Обычно конфликт свекровь-невестка идёт на почве того кого же выберет муж (сын) — боремся за право быть лучшей.  А ведь все не так… Мать рожает сына, а он выбирает себе жену. И, по сути, никакого конкурентного поля у двух женщин быть не может. Но — есть. И все попытки не вовлекать общего любимца в конфликт, бесполезны. Он уже в нём и так увяз по уши.



Никто не имеет права вмешиваться!

И в отношения, и в кулинарные пристрастия, и в разговор, и, по моему мнению, в воспитание детей. Свекрови своих воспитали — пусть дадут нам воспитать своих. Это — индивидуальная территория. Это — собственная, плохая или хорошая, но личная жизнь. Здесь, как с частной собственностью: всех, кто посмел переступить порог моего бытия, без моего разрешения я имею право уничтожить.



Никто никому ничего не должен.


Родители не должны детям, дети не должны родителям. Помогать или нет — осознанный выбор, а не принудиловка. Свекровь не обязана любить ни меня, ни моих детей, но и меня в свою очередь ни кто не принуждает любить свою свекровь. Тут действуют вполне рыночные законы: хочешь что-то получить — сначала проинвестируй. Любовь, благодарность и признательность нужно заслужить. Я не могу быть бесконечно благодарной матери своего мужа за то, что она, когда то его родила. На мой взгляд —  это глупо. Задумываются ли мамы своих сыновей, когда — ни будь над своей фразой «Да ты должна меня уважать и быть благодарной мне только за то, что я его родила и воспитала своего сына, а такая как ты решила на всё готовое» ну, по крайней мере,  это слова моей свекрови. Я могла бы уважать и ценить свою свекровь за ее отношение к успехам внуков, за неподдельную материнскую гордость сыном, за заботу, искреннее сопереживание и поддержку в любом виде. Я могла бы… если бы это было. Поэтому я и оставляю ей право не любить меня. Потому что не приезжаю, потому что по —  своему воспитываю своих детей, потому что не так кормлю его сына, имею свои привычки и свой взгляд на жизнь. Моя свекровь ничего мне не должна. Как и я ей.



В отношениях между свекровью и невесткой нет угнетенной и угнетаемой стороны.

Раз кто-то чего-то терпит, значит это ему нужно. Человек устроен так, что может приспосабливаться. Тем самым  наделён умением создавать и использовать маски. Кому-то сладко живется с имиджем жертвы! Кому-то льстит образ волевой и непреклонной! Одну устраивает таинственный глаз существа всевидящего, другой к лицу образ ангела непорочного… Добрую половину всех семейных конфликтов можно решить простейшим способом: разъехаться. Что из этого получается? Удовлетворяем скрытые желания друг друга.



Все свекрови разные

Жизненный опыт многих показывает, что свекрови делятся на пять типов. 



Тип «Диктатор»

Она привыкла всеми и всегда управлять. Она не признает ничьего авторитета. И меньше всего на свете ее волнует мнение невестки.  Именно этот тип свекрови на следующий день после свадьбы бесцеремонно входит в ваш дом и устанавливает свои порядки. Беда, если вы оказываетесь с такой свекровью под одной крышей. Как правило, ничем хорошим подобное сожительство не заканчивается. Потому что диктаторша способна войти в комнату молодых без стука в любой момент. Каждое ее обращение к невестке начинается со слов: «Сколько раз я тебе говорила, не...» Дальше может идти любой текст.



Ее главное оружие

Бесцеремонность и навязчивость. Это мастера «ставить на место» и плести интриг.



Ваша стратегия


Прием «задобри вторую маму» подарками и улыбками сработает с наседкой. Она особенно активизируется, когда чувствует, что ее влияние на сына падает. И успокаивается, когда видит, что ее ценят, цитируют ее советы и ссылаются на ее рецепты варенья и салатов.



Но этот же прием противопоказан в общении с диктатором. Наоборот, авторитарная свекровь решит, что вы признали свою слабость. Она начнет играть на вашем же чувстве такта и желании понравиться вам во вред. Диктатору лучше дать жесткий отпор в ее же стиле. Примените «шоковую терапию». Она-то ведь заранее настроилась на то, что вы молодая, неопытная девочка. А тут — ба-бах! — равный противник.



Сначала вы сильно поругаетесь. Даже есть опасность, что может начаться третья мировая. Но в большинстве случаев молодая жена имеет шанс одержать верх над свекровью-диктатором. Ночная кукушка дневную перекукует. Муж либо сразу примет вашу сторону, либо будет стараться блюсти нейтралитет. Правда, втайне желать лишь одного — сбежать  от обеих.

Поэтому оптимальная тактика — «установление границ».



Избавиться от лишних негативных эмоций. Эмоции — это всегда предпосылки для скандала. Если вы будете спокойны как танк, вам будет легче говорить с мамой мужа по существу.



Поговорите с мужем. Но не пытайтесь сделать его союзником в борьбе против его матери. Ни в коем случае!!! Спокойно, коротко и аргументировано изложите свои претензии. Говорите о ней, называя ее либо мама, либо по имени-отчеству. Словосочетание «твоя мать» исключите из лексикона. Ведь тогда вы как будто его самого обвиняете. Как правило, с такой мамой сын долго чувствует связь и часто берет вину за нее на себя. И начинает защищаться. Поэтому ваша задача — постараться мягко, но верно разорвать эту пуповину.



Используйте логические доводы. Например: «Давай договоримся с мамой, что она будет звонить нам, прежде чем приехать. Ведь это удобно и ей, и нам». Скорее всего, у него тоже есть желание внести коррективы в сложившийся порядок вещей. И еще: констатируйте, что всем — и вам, и ему, и маме — хотелось бы жить спокойно, без войн.



Разговор со свекровью. Главное в нем — ваша твердость и спокойствие. Он должен строиться по принципу: «Мы вас любим, уважаем, ценим ваши советы, но...» И вот тут-то вы четко очерчиваете границы. «Нам было бы приятно, если бы вы звонили перед приходом и согласовывали его с нами». Ей нужно без лишних эмоций объяснить, что иногда вам хочется побыть одним. И так по всем пунктам. Сначала она обидится, начнет скандалить или, наоборот, рыдать. Объясните ей, что такова жизнь: ее ребенок вырос и у вас должна быть своя территория. Со временем свекровь смирится и даже станет вас уважать.



Тип «Наседка»

Ее заботам о вас несть числа. Она все делает для вас, постоянно ждет вас в гости, печет пирожки и требует приехать к ней на обед. Ей нельзя оставить ребенка: избалует, накормит вредным шоколадом до отвала и т. д. Она лучше всех разбирается в глажке рубашек и в том, как готовить «любимое блюдо сыночка».

Это особая разновидность свекрови-диктатора. Только здесь тактика более хитрая. Она не ругается с вами напрямую на глазах у сына. Напротив, она хочет всем добра, излишне ласкова, внимательна и готова дать совет по любому поводу. От ее заботы иногда воротит, а она чуть что — обижается. С этой тактикой бороться еще сложнее, потому что она сплошь построена на мелких, но эффективных манипуляциях. К сожалению, большинство из них направлено на то, чтобы испортить образ невестки в глазах сына. Ведь свекровь как бы сравнивает себя с вами с помощью наглядных примеров. Выдержать такое непросто.



Ее главное оружие


Чрезмерная забота и спекуляция своими добродетелями.



Тип «Капризный ребенок»


Она постоянно требует заботы и внимания, без сына не может сходить в магазин и в поликлинику. Этот тип свекровей выбирает тактику эмоционального шантажа. Может позвонить и сказать, что смертельно больна. А когда сын примчится ее спасать, выяснится, что «просто голова разболелась».

Услышав отказ, она заводит одну и ту же пластинку: «После всего того, что я для тебя сделала!» С перечислением, чего же она такого сделала. Если это не действует, она переходит к обвинениям: «Ты в точности как твой отец — эгоист!», «Вот умру, ты пожалеешь!» Если и это не срабатывает, то давит на жалость.



Ее главное оружие


Несчастный вид и слезы. Все то, что способно вызвать в вас чувство вины.



Ваша стратегия


Эмоциональный шантаж срабатывает только в том случае, если вы это позволяете. И если однажды приемы шантажистки сработали, она будет прибегать к ним постоянно. Это тоже один из видов контроля и управления вами.



Здесь нужно использовать прием «расставим все точки над «i». Вы должны решить ситуацию, будто это математическая задачка.



Дано: ей нужна иногда ваша помощь. Ей одиноко и скучно.

Вы можете уделять ей столько-то времени и выполнять для нее то-то и то-то. Просто констатируйте факты.

Решение: «О’кей, Наталья Петровна, — говорите вы, — давайте договоримся. Мы будем приезжать в гости раз в месяц, в такие-то выходные. Делать для вас мы можем то-то и то-то. Ни больше, ни меньше».

Да, она обидится. Сначала. Потом смирится. В ваших силах убедить ее, что вы по-прежнему ее любите, что она член семьи, но вы не можете по вполне объективным причинам уделять ей столько внимания. Можно перечислить эти причины и попросить ее быть более чуткой к вам и вашему времени.



Тип «Союзница»


Эта тактика очень коварна. Свекровь сразу становится для вас подружкой. И все бы хорошо. Но как только доходит до вашей даже мелкой ссоры с мужем, она тут же вмешивается. Она уговаривает вас не разводиться, идти первой на примирение. Или, наоборот, клеймит своего сына и всячески вас накручивает против него. Но третий — лишний. Нет ничего хуже, когда кто-то влезает в ваши конфликты, будь то лучшая подруга или свекровь.



Ее главное оружие


Позиция: «Я помогу вам избежать ошибок!»



Ваша стратегия


Может, и не нужно с ней бороться. Иногда вмешательство доброжелательно настроенной к вам свекрови бывает выгодно. Но в обратном случае, когда вы чувствуете, что из-за нее у вас с мужем теряется душевный контакт и вообще влияние ее не ахти, нужно действовать.



Объясните ей, что хотели бы сами решать свои проблемы и свои конфликты. «Вот почему вы так мудры? — говорите вы. — Потому что у вас большой жизненный опыт. И в том числе опыт преодоления собственных ошибок. Если хотите нам добра, позвольте самим наступить на грабли и сделать выводы. А так мы можем всю жизнь прожить чужим умом. Люди лучше всего учатся на своих ошибках».

Можно, конечно, просто сказать: «Мы сами разберемся». Но это будет грубовато. А этот тип свекровей — наиболее адекватный. Так что ей не нужно устраивать шоковую терапию.



Тип«Шпионка»

Этот тип свекрови действует жестоко.  Она может выслеживать вас и докладывать сыну, с кем вы встречались, что это за мужчина стоял в трех шагах от вас на остановке и с каким симпатичным коллегой вы выходили курить из офиса. Плюс домыслы, подозрения.

Также свекровь-шпионка может устраивать ловушки и подставы для «любимой» невестки. И в этом деле по изощренности методов ей уступают КГБ и ЦРУ, вместе взятые!



Ее главное оружие


Все, что возбуждает в вас ревность и недоверие друг к другу.



Ваша стратегия


Если вам так не повезло и вы понимаете, что этот тип — ваша ближайшая родственница, значит, вы срочно должны сделать все, чтобы стать с мужем единым целым. Доверять полностью, не вестись на уловки свекрови и не реагировать на ее провокации. Вам придется действовать на два фронта.

На первом вы убеждаете мужа в своей любви, преданности и желании быть с ним до конца дней. На втором — влюбляете в себя свекровь. Возможно, она действует так потому, что чувствует себя непонятой вами, недооцененной сыном и — сознательно или нет — стремится навредить. В этом случае уже вы тогда должны пытаться стать ее подружкой. Введите ее в свою семью, и пусть она почувствует себя ее членом. Возможно, этого-то ей и не хватает.



Другой разговор, когда вы понимаете, что ее главное желание — вас развести. Смело сообщайте мужу о том, какие «подставы» она организовывала. Особенно если у вас есть доказательства. Когда вы спокойно и аргументированно изложите свои претензии, муж тоже станет осторожнее с мамой и с ее наблюдениями.



Попробуйте понять друг друга!

Свекровью быть тяжело. Она находится в сложном положении — с повышенным уровнем стресса. Плюс прибавьте возраст. У женщины около 50 начинаются мощные гормональные перестройки. Часть из них выдерживают этот стресс, научились переключаться или просто имеют другие центры внимания. А для чьей-то психики женитьба сына становится серьезным  дополнительным испытанием.



Во-первых, любой матери хочется участвовать в жизни своего ребенка, то есть сына. Но сыновья не склонны к откровениям, как дочки. При этом у самой невестки уже давно сложились отношения с собственной матерью, и на нее она полагается больше. Свекровь получается как бы выключенной из жизни своего сына и его семьи. И чувствует естественную досаду и чувство ревности.



Во-вторых, из-за недостатка информации у свекрови, как у каждой нормальной матери, возникает чувство тревоги за свое чадо. Ошибка свекрови — она думает: «Я буду более включенной в семью, если проявлю настойчивость, буду постоянно присутствовать рядом, буду активно проявлять себя, помогать и т. д.» Хочется как лучше, а получается как всегда.



Факт остаётся фактом

Поразительно, но в моей свекрови в какой -  то мере сочетаются все эти типы. Не знаю, как мне удалось прибегнуть ко всем рекомендациям, не зная их, но факт остаётся фактом — моя свекровь уже не тот монстр каким была раньше. Я, наконец — то присмирела свою свекровь, как бы это ужасно не звучало. Наши отношения стали чуть лучше, а уважение думаю, придёт позже, но, во всяком случае, она стала к нам тянуться, несмотря на всю  неприязнь.



Меня с тех пор как я вышла замуж, стал волновать вопрос. Почему мамы наших мужей ни как не поймут, что невестка так же любит её сына, как и она. И не хочет зла ни ей, ни ему. Ей тоже тяжело, ведь она попала в новую семью. Ведь свекровь должна стать для снохи мудрой поддержкой и опорой, а не угрозой ее браку. Если уж её сын  выбрал себе такую жену, значит, она приносит ему счастье! Почему свекрови не попробуют найти в нас -  то хорошее, за что полюбил в нас их сыновья? Почему не вспомнят себя в молодости?



Свекровь: как много в этом слове… Всего много: разрушенных семей и воспитанных внуков, слез отчаяния и слов благодарности, подарков, порчи, самопожертвования, клеветы, искренней ненависти и глубочайшей признательности. И хорошего много, и плохого. Или плохого все же больше?



Ольга Соколова для www.uzy.ru





Просмотров: 8092
загрузка...
Другие новости раздела

Комментарии

  • Helga 
  • 2009-02-04 14:26:08
Тебе очень повезло, что у тебя хорошая свекровь. Для меня тяжёлый труд со своей свекровью бороться. Она не редко умудряется поругаться со мной, без меня:)))) Обижается на то чего не было, сама придумывает проблемы и насилует мозг мужу. Я перестала обращать внимание на её нападки и она приутихла:)))) Хотела бы и я чтоб моя свекровь была мне советчица, друг, а для моих деток заботливая бабушка!!!
  • Nastya23nv 
  • 2009-02-04 13:15:57
Ты просто умница, что смогла со всем этим справиться!!! Конечно это очень сложно было… но всё равно молодец!!! Я не могу сказать такое про свою свекровь. Она у меня хорошая… понимаем друг друга… и никогда не влазила в наши отношения с мужем!!!